岬ちゃんが来ない人のブログ

アラサーニートです。中原岬ちゃんが来ません。助けてください。

明日、生活保護の申請に行ってくる。

久々に長文を書き連ねたくなったので書いてみようと思う。またとりとめのない文章になると思うのでそのつもりで読んでもらいたい。

 

明日、生活保護の申請に行ってくる。それについて書こうとして、いましがた何度か短文を書いたが、消した。なんだか書くのも疲れるし、いい。

とにかく明日生活保護の申請に行く。それだけだ。

頭の中にいろんな不安や考えや過去のことが浮かんできて、混乱する。判断ができない。思考が整理できない。

もともと思考の整理は苦手だが、なにか決断を求められるような事象については特にそうなる。生保も申請するとは言っているが、正直決断しきれていない。もちろん、こんな調子では先へ進めないのでとにかく行動あるのみとして役所には行くのだが。

思考の整理が苦手なのはWMが低いこともあるだろう。ほかに原因があるかもしれないが、とにかく俺の脳みその問題が根本だろう。

それはそれとして、こんなときに俺の話をただただ聞いてくれる人がいてくれたらと思う。しかしいないし、求めるつもりもない。そんな無料カウンセラーのようなことは人に対して求めたくないし、俺にはその対価を支払うこともできない。

どうも一般的には何か一人で手一杯になることがあったら人に話すらしい。話すことで思考を整理するという習慣があるらしい。俺にそんな習慣はないし、今までも一人で整理し(しきれてないが笑)、決断してきた。だから別に必要はない。

別に大した話ではない。単に生保を受けるにあたっていくつか不安になることがあり、そんな話をして自分の決断の後押しや考え直しをしたいのだが、心理士にもかかっていないし、できる相手もいない。プロに頼るような内容でもないし(日常的な話なので専門家の出る幕ではない)、だからといって茶飲み友達に話すような話でもない。

とにかく俺は明日生保の申請に行く。行くんだ。行くぞ。

 

最近猛暑が続いている。そのせいで母がまた頻繁に来訪する。エアコンがあるからだ。それもあって精神的に不安定になり、疲れ切ってしまった。疲れているのかよくわからない、自覚が生じにくいような状態だ。きっと疲れているのだろうが。

左手首に意識が行くことが増えた。リストカットをしたいようなしたくないような。もちろん、したくないのだが、どうしても手首に意識が向かう。痛いのは嫌だし、アディクションを増やしたくないので切りたくない。だからいろいろと自分で対処している。今のところは切っていない。

 

生保を受けてなにか変わるんだろうか?母から逃れられるのだろうか?

俺はいったいどこへ向かうんだろう。どこへ向かいたいんだろう。

俺を愛してくれる人はいない。俺も誰かを愛せない。生きていても虚しい。

それでも俺は死が永遠の無であることを知っているし、それに対する恐怖心もある。だからまだこうして一応は生きていられる。そこそこ楽しいこともあるし、ね。

ああ、やはり何も感じない。自分が何を感じているのかもわからない。不気味だ

死にたいともあまり感じない。よくわからないとしか言えない。

俺はいったい?

 

やはり理想の死に方は誰かのために死ぬに限る。こんな自分でも生きていた意味を実感できるから。

はやくそんな状況が来ないだろうか。そういう場面が来た時に素早く行動できる自分でありたいと思う。罪滅ぼしも兼ねて、そう思う。

 

いろいろと限界に近い。限界に近いということすらいまいち実感がわかない。全然限界じゃないような気もする。

とにかく何も感じない。感じているのだろうが、感じられない。

何かもっと自分の思考の整理を兼ねて書き連ねようと思ったのに。こんなはずじゃなかったのだが。